丧
收到姥姥病逝的消息，便出发向南，回家奔丧行孝，一直觉得姥姥就像是一个已经去了天父那里好久好久的人了，因为离开这个世界便是对她最好的解脱和安慰。
对于很多人来说，姥姥只是妈妈的妈妈，但是对于我来说，确有着不同的意义。因为从小没有见过父亲，所以姥姥和姥爷，按南方人的说法是外婆和外公，对于我来说就是爷爷和奶奶。小学的时候，下课总要过一条小马路才能走到奶奶家去吃饭，我是长头的外孙子，虽说是外姓，但是和自己家的孙子一样，大家都说，我和外婆长的特别像，特别是嘴角笑起来的感觉。
忆
记得小时候最爱吃的就是奶奶做的酱油炒饭，直到今天，我还记得奶奶拿着锅铲子炒饭的样子，她总是告诉我要吃完每一粒米，每一口饭。我有时上课会说，谁能做一手好吃的酱油炒饭，我就娶她当老婆，当然这都是笑谈。
奶奶一直受到天主教教会的洗礼和呵护，年轻的时候一直奔走讲道，经常往返于江苏的农村，和兄弟姊妹们一起聚会、讲道、唱诗，我小得时候也经常在唱诗班演出，那里的大牧师也都特别喜欢我，我也差点去了神学院。我记得他们每天都会十分认真地祷告，我还记得那会儿都是拿着一个泡沫垫子放在地上，爷爷奶奶跪在那里十分虔诚的样子，家里的圣经和赞美诗是他们经常拿出来看的东西，对于他们这个年纪的人来说，这都是些很奢侈的事情，但是我看见他们十分认真和努力的样子，我相信了世界上确实有神明的存在。
90年代末，奶奶开始得了一型糖尿病，需要注射胰岛素，这一打就是二十多年，在2005年也诊断出了老年痴呆症，在后来的十多年我也很少回到故乡，见到奶奶的日子也在日渐减少，每次回去看见她，在她身体还没有完全垮掉的时候，她经常拉着我的手说，我一点都不怕，因为我走了，就能去天国了，就能去天父那里了，我们信仰上帝的人会受到他的眷顾。奶奶说我一直在外面奋斗，她总是在为我祷告，有的时候都会和上帝说的大哭起来，就是希望我能好起来，能实现自己的梦。
痛
大约是在2010年的时候，奶奶的病情开始进一步恶化，恶化到了基本已经不认识谁是谁了，这大概就是老年痴呆症给她带来的痛楚，有的时候我想天父要是能早点带她离开这个世界，可能她还会更加快乐一些。每次回家都会发现，家里很繁乱，家人很辛苦地照顾她，特别是我的母亲，我不想说她有多么的贤惠，因为以后会有一天我能拿出十足的证据来解释这一切。母亲基本上耗费了十几年的经历来照顾她的父母，我想她就是最好的例子来证明“行孝”是中国人基本的美德，实际上我们也在一点点的实践着这一切。
今年七月我再次从美国回来，回到故乡，家里人都说奶奶今年真的可能要走了，其实老人要走身边人都是有感觉的，我一直觉得她已经生活在天父的身边了，只是我们还不愿意承认罢了，终于在经过了一个多月的坚持，还是离开了人世间，去到她的天父那里去了，我原本以为不会难受，但是母亲告诉我这个消息的时候，我还是不禁大哭起来，想到了奶奶牵着我的手去上学，唱诗给我听，给我做一顿酱油炒饭和西红柿鸡蛋汤。
喜
奶奶的离开我更多地我认为是一种解脱和升华，因为我们这几十年都是在忙忙碌碌地工作奋斗，已经似乎忘记了信仰和追去，但是奶奶从来没有忘记过，即使是在重病期间所哼唱的曲子都是一首首教会的赞美诗，她比我们幸福，因为她的离开实际上是她去了她一直想去的天父那里，我在这里却又替她感到一份喜悦。
2015年的夏天是这几年回国待得最少的日子，除了上课，上课，还是上课，参加完葬礼马上就要回到美国，各种事情缠身，刹那间觉得时间停止了，因为似乎都忘了我们还在往前赶路，身边的家人都在老去，身边原本至亲的人都在离开，而我们活着的人还要努力去生活。
生活中有真善美，有假恶丑，但是我们多一点前者，少一点后者，多一点生活的真谛，少一点生活的丑陋，但愿我离开这个世界的时候也能到天父那里去。
悼
2015年8月18日于中国
